Witziges

[Laeusel]

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und bumst sie gleich richtig
durch. "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie
zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiss nur, dass die Schmerzen
wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut
dem Vorgänger gleich. Anschliessend betritt die Frau dasnächste
Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weissem Kittel befindet,
schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich
daran, dass sie zuviel Sex haben."
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt,
dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!"

Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:
"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen
Patientinnen nicht so 'nen Scheiss erzählen!"

[Laeusel]

Eine Käferfahrerin hat eine Autopanne auf der Autobahn, fährt rechts ran,
macht vorne die Klappe auf und sagt: "Mist, Motor verloren, dann
kann er ja auch nicht laufen!"

Eine freundliche Käferfahrerin hält neben ihr und fragt:
"Was ist denn los?? Warum läuft er nicht?"

"Ja, ich hab gar keinen Motor mehr!"

"Das macht doch nichts, ich hab hinten drin noch einen, den können Sie haben!"


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Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle,
aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern!"
Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"
Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn abgebildet, der ist ganz rot ...
aber ich schaffe es trotzdem nicht!"
Der Freund: "Okay, mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute
Abend zusammen versuchen, ja?"
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an... grosses Schweigen...
Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die
Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."

[Harald]

[kuschelhawk]

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern einfach nur als zwei Männer stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen."



Ein Mann besucht seinen 85-jährigen Großvater im Krankenhaus.
"Wie geht es Dir, Opa?" fragt er.
"Ich fühle mich prima", sagt der alte Mann.
"Schmeckt das Essen?"
"Hervorragend, köstliche Gerichte."
"Wie sind die Schwestern?"
"Auch das könnte nicht besser sein. Die jungen Schwestern kümmern sich um mich."
"Und kannst Du gut schlafen?"
"Kein Problem, neun Stunden tief und fest jede Nacht. Um 10 bringen sie mir eine Tasse heiße Schokolade und eine Tablette Viagra....und das ist es, ich schlafe sofort ein."
Der Enkel ist erstaunt und ein wenig beunruhigt, so stürmt er hinaus, die diensthabende Schwester zu fragen: "Was tun Sie den Patienten an? Sie geben einem 85 Jahre alten Mann täglich Viagra; das kann doch wohl nicht wahr sein!"
"Doch", antwortet die Schwester, "täglich 22 Uhr bekommt er eine Tasse heiße Schokolade und eine Tablette Viagra. Und das wirkt ganz wundervoll. Die Schokolade macht ihn müde und das Viagra verhindert, dass er aus dem Bett rollt."



Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe.
Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?"
Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment Derartiges fragen?"
Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?"
Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen."
Er: "Wie konnte es nur dazu gekommen?"
Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu koennen. Keine Bank
wollte ihn Dir damals geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe."
Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?"
Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirug kam und sie umsonst für Dich getätigt hat - Das war das zweite Mal."
Er: "Dann hast Du es also wieder nur für mich getan? Wie gross muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun. Und das dritte Mal?"
Sie: "Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden - aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen..."



Es war einmal im Märchenwald. Ein altes Mütterchen schlurft durch den Wald, schwer beladen mit Holzscheiten. Da begegnet ihr eine gute Fee:
"Mütterchen, du hast drei Wünsche frei!"
Das Mütterchen sagt: "Oh, als erstes wünsche ich mir, daß sich mein gesammeltes Holz in pures Gold verwandelt!"
So geschieht es. Das Mütterchen ist hocherfreut und sagt:
"Mein zweiter Wunsch ist, daß sich meine alte Kate in ein Schloß verwandelt"
Auch dieser Wunsch wird ihr erfüllt. Als sie heimkommt sieht sie als erstes ihren Kater und sagt:
"Mein dritter Wunsch ist, daß sich mein Kater in einen schönen Prinzen verwandelt!"
Es gibt einen Knall und vor ihr steht der Prinz. Er spricht zu ihr:
"Mütterchen, jetzt wärst Du sicher sehr froh, wenn du mich letzte Woche nicht hättest kastrieren lassen..."



Ein Mann hat einen Pagagei. Dieser hat einen Tick. Er ruft immerzu:
"Ich bin ein Kommunist."
Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei läßt sich durch nichts davon abbringen. Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zu
fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen. Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank. Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf. Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort.
So sagt der Mann ihm vor: "Ich bin ein Kommunist."
Darauf der Papagei: "Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug."



Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele Bier drückt und machen sich auf sich zu erleichtern.
"Warum pinkle ich so laut und Du so leise?"
"Du pinkelst an mein Auto, und ich an Deinen Mantel......"



Gerhard Schröder wird von seinem Chauffeur über eine Abkürzung durch die Dörfer Bayerns gefahren. Im ersten Dorf überfährt er einen Hahn. Der Kanzler steigt aus, redet mit dem Bauern und kommt mit blauem Auge wieder.
Im zweiten Dorf überfährt der Chauffeur eine Katze. Wieder steigt der Regierungschef aus und entschuldigt sich. Und wieder fängt er sich ein blaues Auge ein.
"Jetzt passen Sie aber auf, wo Sie langfahren", mahnt er den Fahrer, bevor dieser im dritten Dorf ein Schwein überfährt.
"Das ist jetzt aber ihr Problem", sagt Schröder und schickt den Chauffeur, um dem Bauern die schlechte Nachricht zu überbringen. Er wartet Minuten, Stunden doch der Fahrer kommt nicht zurück. Nach 3 1/2 Stunden steigt der Fahrer, vollgefressen und sternhagelblau wieder in den Wagen.
"Wie haben Sie denn das geschafft? Kein blaues Auge, dafür eine Feier?", fragt der Kanzler.
Der Chauffeur: "Ich habe zum Bauern gesagt: Hallo, ich bin der Fahrer vom Bundeskanzler. Ich habe das Schwein überfahren..."



Lehrer fragt in der Schule: "Klaus, was macht dein Vater früh morgens als erstes?"
Klaus: "Scheißen, Herr Lehrer."
Lehrer: "Ach, und was macht dein Vater beruflich?"
Klaus:" Er ist Maurer."

Der Lehrer denkt sich: Naja, ein Handwerker, was kann ich da schon erwarten. "Und was macht dein Vater früh morgens als erstes, Peter?"
Peter: "Hmmm, äähhhh, scheißen Herr Lehrer."
Lehrer: "Mhm, und was ist er von Beruf?"
Peter: "Fliesenleger."
Der Lehrer fühlt sich in seinem Verdacht über die linguistischen Fähigkeiten von Arbeiterklassekindern bestätigt!

Lehrer: "Was ist dein Vater von Beruf, Fritz?"
Fritz: "Er ist Rechtsanwalt!"
Lehrer: "Aha, und was macht dein Vater früh morgens als erstes Fritz?"
Fritz: "Zeitung lesen"
Lehrer: "So, und wie lange liest er so?"
Fritz: "Bis er mit dem Scheißen fertig ist"




Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

"Liebe Mami,
es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum.
Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich!
Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf'm Nachtkästchen liegt!
Hab dich lieb!"